Perverse Witze (Seite 11 von 14)

„Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.
Da sagt sie zu ihm: „Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: eine halbe Stunde kostet 50 Euro“.
„In Ordnung“, sagt er, bezahlt und geht zur Sache.
Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet.““

„Eine Frau geht zum Gynäkologen.
„“Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe.““
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
„“Was machst Du denn da?““
„“Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!““
Sagt der Mann: „“Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst …“““

Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest. Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt. Als der die Frau untersucht hat sagt er: „Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!“ Der Mann jammert: „Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter.“ Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren. Der Mann: „Was machen sie denn da?“ Arzt: „Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!“

„Eine ältere Dame macht mit einer Freundin zum ersten Mal eine Kreuzfahrt.
An ihrem Tisch stellt sich ein junger Mann in schicker Uniform vor: „Guten Abend, ich bin Ihr Deckoffizier.“
Flüstert die ältere Dame ihrer Freundin zu: „Also hier haben sie ja wirklich an alles gedacht!““

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht….

„Ein Weisser ist mit einem Schwarzen in der Sammeldusche ihres Fitnessstudios und guckt neidisch auf den großen schwarzen Schwanz. Er fragt den Schwarzen, wie man zu so einem großen Teil kommt.
Dieser antwortet:““ Ganz einfach. Du nimmst einfach einen Hammer und haust einen Monat lang jeden Tag kräftig auf deinen Schwanz.““
Nach einem Monat treffen sich die beiden wieder in der Dusche, und der Schwarze fragt, ob sein Schwanz schon grösser geworden ist.
„“Nee, grösser ist er leider noch nicht geworden, aber die richtige Farbe hat er schon!“

Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-jährige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: – „Weißt du, wozu man das benutzt?“ – „Na klar, zum Bumsen.“ Dann die 13-jährige, dieselbe Frage, dieselbe Antwort. Als letztes kommt die 11-jährige. – „Weißt du, wozu man das benutzt?“ – „Klar, Papi, zum Spielen.“ erklärt die Jüngste. – „Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?“ – „Sicher Papi, zum Bumsen ist er zu klein!“

„Ein Playboy kommt in die Hölle, wird vom Teufel herumgeführt und bekommt drei Aufgaben zur Auswahl.
Erster Vorschlag: das Fegefeuer in Gang zu halten – Abgelehnt!
Zweiter Vorschlag: dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen – Abgelehnt!
Da sieht der Playboy einen seiner Playboy-Freunde in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniet eine Blondine beim oralen Sex. Fragt der Playboy den Teufel: „Wie lange geht das denn so?“
Darauf die Antwort: „Na, so ungefähr 1000 Jahre.“
Der Playboy: „Das nehme ich!“
Da tippt der Teufel der Blondine auf die Schulter und sagt: „Kannst aufhören, die Ablösung ist da!““

Ein Pärchen beim Bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: „jaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!“ Er: „Küche, Bad, Wohnzimmer…“

„Ein paar Freunde treffen sich jeden Freitag an der Theke. Eines Abends kommt Pete in die Bar, bestellt sich ein Bier und kippt es in einem Zug.
Dann meint er: „Jungs, auf mich kommen harte Zeiten zu – meine Frau sagt, sie will nur noch zweimal in der Woche Sex mit mir!“
Sagt einer der anderen: „Nimm’s nicht so schwer – mit einigen von uns treibt sie’s gar nicht mehr!““