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Perverse Witze (Seite 12 von 14)

Perverse Witze kennt jeder ab einem gewissen Alter.
Hauptsächlich werden die perversen Witze jedoch von Männern untereinander erzählt.
Auf Stammtischen war und ist es Derjenige mit den besten versauten und perversen Witzen immer hoch angesehen.
Nicht viele Frauen können über diese Art von Witzen lachen.
Für die die es doch können und natürlich für die Männer, haben wir hier eine große Auswahl an perversen Witzen zusammengestellt.

Perverse Witze

„Ein muskulöser Hüne kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe ein Problem, aber zuerst müssen Sie mir versprechen, dass Sie mich auf keinen Fall auslachen, egal was passiert!“
Sagt der Arzt: „Ich bin seit 40 Jahren Arzt und habe eine ganze Menge gesehen und in all den Jahren habe ich keinen Patienten ausgelacht. Zeigen Sie mir ihr Problem!“
Der Hüne lässt die Hose fallen und enthüllt den winzigsten Penis, den der Arzt jemals gesehen hat. Da kann der Arzt sich nicht mehr beherrschen und lacht lauthals.
Als er sich einige Minuten später wieder etwas beruhigt hat, entschuldigt er sich wortreich: „Es tut mir so leid, ich weiß nicht, was über mich gekommen ist. Ich verspreche Ihnen bei meiner Berufsehre und meiner Ehre als Gentleman, dass so etwas niemals wieder vorkommen wird. Niemals. Was ist denn das Problem?“
„Er ist geschwollen …!““

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„Ein Mann kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins eheliche Schlafzimmer und sagt: „Liebling, das ist die geile Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du mal wieder nicht willst.“
Seine Frau darauf: „Du Idiot, das ist ein Schaf unter deinem Arm!“
Er: „Wer redet denn mit dir?““

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„Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: „“Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! … Jaja meine Augen, meine Augen…!““

Meint der zweite: „“Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! … Jaja, meine Ohren!““

Und der dritte: „“Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? – Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir’s doch grade vor einer Stunde besorgt! … Jaja, mein Gedächtnis!“““

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„Ein Mann betritt eine Bar. In der Ecke liegt der Hund des Wirtes und leckt sich zwischen den Beinen.
Der Mann seufzt: „Ich wünschte, das könnte ich auch …“
Sagt der Wirt: „Aber Sie sollten ihn vorher streicheln …““

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„Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“
Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“
Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.““

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„Drei Prostituierte unterhalten sich.

Sagt die erste: „“Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!““

Darauf die zweite: „“Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat…!““

Und die dritte: „“Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war’s ihm zu trocken, dann war’s ihm zu feucht, und zum Schluss war’s ihm zu teuer.“““

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„Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten.
Die erste Nonne: „“Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht.““
Petrus: „“Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände.““
Die zweite Nonne zur dritten Nonne: „“Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.“““

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„Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Straßenseite wieder abgesetzt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!“

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„Drei Kinder unterhalten sich.
Der erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.

Der zweite meint, meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund.“

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„Die Tochter kommt nach Hause und erzählt verwirrt: „Mama, in der Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er seine Hand auf meine Schulter gelegt, dann an meine Brust gefasst, dann seine Hand auf meinen Schenkel gelegt und dann …“
„Hör auf!“, schreit die Mutter, „du machst mich noch ganz geil!““

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