Perverse Witze (Seite 9 von 14)

Treffen sich zwei Männer in einem Hotel am Frühstückstisch. Fragt der eine: “Sag mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?” Antwortet der andere: “Nö, meine ist immer bloß ein bissel wund.”

„Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: „“Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?““
Die Nonne: „“Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!““
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „“Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!““
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „“Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!““
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: „“Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.““
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „“Reingefallen, ich bin der Hippie!““
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „“Reingefallen, ich bin der Busfahrer!“““

„Meine thailändische Freundin meint, ein kleiner Penis ist nicht so schlimm!
Mir wäre es aber doch lieber, wenn sie KEINEN hätte!“

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: „Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.“ Frau: „Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 …“

„Kommt ein 72 Jahre alter Mann in die Apotheke und sagt: „“Ich brauche Kondome.““
Apothekerin: „“Welche Größe?““
Opa: „“Weiß nicht genau.““
Apothekerin: „“Na, dann packen sie ihn mal aus.““
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seine bestes Stück auf die Theke.
Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: „“Hannelore, Kondome Größe 5.““
Das Spiel wiederholt sich mit einem 36-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: „“Pack mal aus!““
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: „“Hannelore, ein Taschentuch!“““

„Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und möchten Kondome kaufen. Diese können aber leider kein Deutsch.
Der Erste zieht die Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der Zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen,
steckt die 20 Euro ein und ruft: „“GEWONNEN!“““

„In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: „“Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!““
Die junge Mutter grinst: „“Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!…“““

„Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.
Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf – schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich zum Publikum: „Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?“
Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: „Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!““

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die zweite: „Ich hab ein Loch rein gestochen.“ Sagt die dritte: „Ich glaube, mir wird schlecht…“

„Im Flugzeug nach Amerika kommt eine
Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000
Meter über dem Atlantic.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das
Mikro auszumachen und redet mit seinem
Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und
eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es
mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum
Cockpit um den Piloten über den peinlichen
Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier
hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!““