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Rentnerwitze (Seite 1 von 3)

Im besten Fall werden wir alle in das Rentenalter kommen. Hier bei uns findet Ihr die besten Rentnerwitze dazu. Viel Spaß

 

Rentnerwitze

 

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage.

Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: „Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?“

Darauf antwortet die Oma: „Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen.“

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Sitzt eine Nonne im Bus zum Kloster. Steigt nach kurzer Zeit ein Hippie hinzu. Er setzt sich neben die Nonne und fragt sie aus heiterem Himmel: „Hey Süße, willst du mich poppen?“ Daraufhin die Nonne bestürzt: „Also bitte ja? Ich bin eine Dienerin Gottes! So etwas darf ich nicht.“

Der Hippie jedoch lässt nicht locker und belästigt die Frau während der ganzen Busfahrt. Bei seinem Ausstieg, wird er von dem Busfahrer angesprochen: „Also wenn du die bumsen willst, dann komm heute Abend um 22 Uhr als Jesus verkleidet auf den Friedhof!“ Der Hippie befolgt dessen Anweisung und erscheint auf dem Friedhof.

Fragt er dort die Nonne: „Willst du mich poppen?“ Daraufhin die Nonne: „Ja klar, aber bitte nur von hinten!“ Nach fünf Minuten reißt sich der Hippie das Kostüm vom Leib und schreit: „Haha ich bin der Hippie!“

Daraufhin jedoch reißt sich die Nonne ebenfalls ein Kostüm vom Leib, dreht sich zum Hippie und schreit: „Tja, und ich bin der Busfahrer!“

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Klagt eine 80-jährige: „Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!“

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Eine alte Oma steigt in ein Mercedes-Taxi und fragt: „Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?“

Der Taxifahrer schmunzelnd: „Damit ziele ich und dann fahre ich die Fußgänger nieder.“

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma: „Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir den sicher nicht mehr erwischt.“

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Ein Clown kommt in ein Altersheim.

Clown: „Seid ihr alle da?“

Pensionisten: „Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!“

Clown: „Aber nicht mehr lange!“

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: „Wofür zum Geier war denn das?“

Sie antwortet: „Für 45 Jahre schlechten Sex!“

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

„Warum hast du das getan?“, schreit sie ihn an.

Er antwortet: „Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?“

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom!

Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!

Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!

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Drei Rentner unterhalten sich darüber, wessen Hände altersbedingt am meisten zittern.

Der erste: „Meine Hände zittern so stark, dass ich kein einziges Glas Wasser ruhig halten kann.“

Der zweite: „Ach was, meine Hände zittern so stark, dass ich kaum mein Gebiss einsetzen kann.“

Der dritte: „Das ist noch gar nichts, ich zittere so stark, dass ich erst drei Mal zum Orgasmus komme, bevor ich überhaupt pinkeln kann.“

Der Fernsehmechaniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: „Vorhin war ich bei einem Rentnerehepaar, drei Stunden habe ich geschuftet, und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!“

„Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?“

„Etwa 1.500,00 Euro, aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!“

„Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!“

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