Deine Mutter Witze

Versaute Witze (Seite 1 von 14)

Versaute Witze kennt jeder der ein gewisses Alter erreicht hat. Wir haben die besten zusammengestellt, damit Du beim nächsten Männerabend die Meisten Lacher ernten kannst. Viel Spaß mit den lustigsten versauten Witzen.

 

Versaute Witze

 

„Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen …“

5 (100%) 4 votes

„Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf.

Ein Junge sagt zum Lehrer, als er ihm den Schein gibt: „“Meine Mama hat gesagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt!“““

4.6 (91.43%) 7 votes

„Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: „“Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie ‚KOMMANDO 1!‘ und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie ‚KOMMANDO 2!‘ und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie ‚KOMMANDO 3!‘ und dann schlafen wir miteinander.

OK?““

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau „“KOMMANDO 4!““ Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

„“Mehr Schlauch, mehr Schlauch, …“““

3.7 (73.33%) 6 votes

„Der beste Freund von Lisa übernachtet zum ersten Mal bei seiner Freundin.

Da sagte der Vater von Lisa zu ihr: „“Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut du kannst Äpfel.““

Um etwa drei Uhr Nachts wird der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: „“Obstsalat!“““

4.4 (88.57%) 7 votes

„Was bedeuten die Altersbegrenzungen bei Filmen?

Ab 12: Der Gute kriegt das Mädchen.

Ab 16: Der Böse kriegt das Mädchen.

Ab 18: Jeder darf mal ran.“

3.7 (73.33%) 9 votes

„Woran erkennt man eine gute Fee?

Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!“

4 (80%) 6 votes

„Lehrer zu den Schülern: „“Wieso gibt es mehr Menschen als Affen?““ Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch:

„“Die Antwort dieser Frage lautet: Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!““

3 (60%) 4 votes

„Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: „“Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.““ Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: „“Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?“““

4 (80%) 4 votes

„Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand.

Enkel: „“Opa, warum hast du so große Hände?““

Opa: „“Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben.““

Enkel: „“Und warum hast du so große Füße?““

Opa: „“Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben!““

Enkel: „“Aber viel Sex hattest du nicht in deinem Leben!“““

3.8 (75%) 4 votes

„Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen.

„“Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare – ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?““

„“Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!“““

3.7 (73.33%) 3 votes
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