Perverse Witze (Seite 10 von 14)

„Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: „“Entschuldigung, kennen wir uns?““
Sie erwidert: „“Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!““
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. „“Um Gottes Willen!““ sage ich, „“Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?““
„“Nein““ erwidert sie kalt. „“Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn“

„Herr Schmitz zum Arzt: „“Herr Doktor, ich liebe mein Pferd.““

„“Na und – jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben.““

„“Herr Doktor – ich liebe mein Pferd auch physisch …!““

„“Oha …, ist es ein Hengst oder eine Stute?““

„“Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers …“““

„Geht ein Mann zum Arzt. Mann: „“Herr Doktor… Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!““
Arzt: „“Na, zeigen sie mal!““ Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: „“Verheiratet?““
Mann: „“Ja…““
Arzt: „“Sex?““
Mann: „“Ja…““
Arzt: „“Wie oft?““
Mann: „“Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.““
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: „“Eine Geliebte?““
Mann: „“Ja…““
Arzt: „“Sex?““
Mann: „“Ja…““
Arzt: „“Wie oft?““
Mann: „“Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.““
Der Arzt überlegt wiederum und meint: „“Puff?““
Mann: „“Ja…““
Arzt: „“Wie oft?““
Mann: „“Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.““
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: „“Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!““
Mann: „“Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren…“““

„Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“
Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben.
In der Dusche und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen.
Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!““

„Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. „“Was macht ihr denn da?““
Mama antwortet: „“Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!““
Meint Fritzchen: „“Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!““ “

„Essen braucht sieben Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Der Penis des Mannes ist dreimal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Der Mensch beansprucht 300 Muskeln, nur um nicht umzufallen.
Die Frau hat diesen Text gelesen, der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.“

Frau kommt zum Arzt und klagt das sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er: „So Herr Meier, das braucht ihre Frau 2-3 Mal in der Woche“. Meier : „Herr Doktor, muss ich da jedes Mal mitkommen „.

„Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut, sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Haus. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn sei und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie.“
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …“

„Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf – und da steht der Weihnachtsmann.

Weihnachtsmann: „“Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?““

Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: „“Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!“““

„Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
Die Tochter: „“Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?““
„“Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!““, erwidert die Mutter.
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: „“Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!““
„“Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?““
Sagt die Mutter: „“Busfahrer!“““