„Treffen sich zwei Freunde.
„“Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt.““
„“Und, was hat sie gesagt?““
„“Laff daff!“““
„Treffen sich zwei Freunde.
„“Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt.““
„“Und, was hat sie gesagt?““
„“Laff daff!“““
„Er zu ihr nach dem Sex: „“Darf ich dich Eva nennen?““
Sie: „“Warum?““
Er: „“Weil du die Erste warst!““
Sie: „“Dann nenn ich dich Peugeot!““
Er: „“Warum?““
Sie: „“Weil du der 206. warst!“““
„Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.
„“Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?““
„“Nein.““
„“Sind wir dann Freunde?““
„“Nein.““
„“Was sind wir dann?““
„“Quitt.“““
Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache. Lallt er: „Die Schuhe sind umgefallen.“ Sagt sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“ Er: „Ich stand noch drin.“
Ein Freund zum anderen: „Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt nun seit einem halben Jahr an mir herum!“ – „Weshalb denn?“ – „Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume!“
Wie bringt man einen Mann dazu, Sit Ups zu machen? – Man steckt ihm einfach die Fernbedienung für den Fernseher zwischen seine Zehen.
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die Braut zu ihrem frischgebackenen Ehemann: „Machst Du jetzt Kaffee oder kannst Du das auch nicht?“
An der Sprechanlage: „Frau Schuster, Ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden.“ „Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben Sie ihn bitte unter der Tür durch.“
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