Deine Mutter Witze

Männerwitze (Seite 1 von 4)

Die meisten Männerwitze sind nicht selten böse und gehässig.

Über das andere Geschlecht wurden schon immer Witze erzählt. Dabei wird der typische Mann mit seinen Vorurteilen und Klischees durch den Kakao gezogen.

Die heutige Männerwelt lacht mittlerweile gerne über sich selber und belächelt solche Witze und Sprüche.

Jedoch, mit diesen Witzen möchten wir auch nicht die Männer diskriminieren. Natürlich gibt es als Ausgleich bei uns auch Frauenwitze. :)

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„Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: „“Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie ‚KOMMANDO 1!‘ und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie ‚KOMMANDO 2!‘ und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie ‚KOMMANDO 3!‘ und dann schlafen wir miteinander.

OK?““

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau „“KOMMANDO 4!““ Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

„“Mehr Schlauch, mehr Schlauch, …“““

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„Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: „“Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.““ Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: „“Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?“““

4 (80%) 4 votes

„Ein Pärchen beim Sex. Die Frau: „“Oh ja! Ich mach alles was du willst!““

Der Mann: „“Oh ja! Mach mir ein Sandwich!“““

3 (60%) 1 vote

„Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: „“Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus.““

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: „“Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.““

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: „“Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf.““

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: „“Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss …“““

4 (80%) 1 vote

„Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: „“Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.““

Der Zweite: „“Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.““

Der Dritte: „“Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.““

Darauf der Erste: „“Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?““

„“Hör nicht auf“““

3 (60%) 1 vote

„Nach dem Sex im Bett:

Frau: „“Woran denkst du?““

Mann: „“Kennst du nicht!“““

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„Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: „“Ich habe Kopfschmerzen!““

Er: „“Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!“““

Lustig?

„Treffen sich zwei Freunde.

„“Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt.““

„“Und, was hat sie gesagt?““

„“Laff daff!“““

Lustig?

„Er zu ihr nach dem Sex: „“Darf ich dich Eva nennen?““

Sie: „“Warum?““

Er: „“Weil du die Erste warst!““

Sie: „“Dann nenn ich dich Peugeot!““

Er: „“Warum?““

Sie: „“Weil du der 206. warst!“““

Lustig?

„Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.

„“Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?““

„“Nein.““

„“Sind wir dann Freunde?““

„“Nein.““

„“Was sind wir dann?““

„“Quitt.“““

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