Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: „Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!“
Nicht jeder Witz ist von sich aus lustig. Oft kommt es auf die Vortragsweise an. Wir haben eine Sammlung der besten und lustigsten Witze zusammengestellt, damit auch mit weniger Übung ein Witz gelingen kann.
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: „Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!“
„Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum noch aushalten.
Mann: „“Entschuldigung, und warum fliegen sie nach Berlin?““
Sie: „“Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex … Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.““
Der Mann streckt die Hand aus: „“Gestatten, Winnetou, Winnetou Papadopoulos!“““
„Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: „“Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden … könnten wir nicht noch einmal?““ – „“Selbstverständlich““, sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralf aber kann nicht schlafen – stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod – und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: „“Liebling – ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben – könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?““
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: „“Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen – du nicht!“““
„Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: „“Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!““
Sie fragt ganz erstaunt: „“Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?““
„“Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!“““
„Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: „“Ein Penis!““ Vater: „“Und was macht man damit?““ Tochter: „“Ficken!““ Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: „“Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!““
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: „“Was ist das?““ Tochter: „“Ein Penis!““ Vater: „“Was macht man damit?““ Tochter: „“Ficken!““ Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: „“Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!““
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: „“Was ist das?““ Tochter: „“Ein Penis!““ Vater: „“Was macht man damit?““ Tochter: „“Spielen!““ Vater: „“Spielen? Was meinst du damit?““ Tochter: „“Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!“““
„Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: „“Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.““
Der Zweite: „“Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.““
Der Dritte: „“Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.““
Darauf der Erste: „“Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?““
„“Hör nicht auf“““
„Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
„“Was machst du da?““
„“Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!““
„“Das glaube ich dir nicht““, ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.
„“Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid …“““
„Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: „“Hoffentlich bekomme ich kein Kind!““
Die Nutte: „“Hoffentlich zahlt er gut!““
Die Ehefrau: „“Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!“““
„Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: „“Liebling, würdest du mir einen blasen?““
Sie, entsetzt: „“Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!““
Er: „“Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?““
Sie: „“Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?““
Er: „“Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!““
Sie: „“Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!““
Er: „“Freilich kannst du … bitte …““
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: „“Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“““
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