Lustige Witze (Seite 10 von 14)

Nicht jeder Witz ist von sich aus lustig. Oft kommt es auf die Vortragsweise an. Wir haben eine Sammlung der besten und lustigsten Witze zusammengestellt, damit auch mit weniger Übung ein Witz gelingen kann.

lustige Witze

„““Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?““

„“Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!“““

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„Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.

Doch der Sohn kommt ihm zuvor: „“Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!““

Der Vater: „“Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!““

Sohn: „“Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is‘ nich!“““

4.9/5 - (60 votes)

„Flüstert er beim Sex im Park: „“So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!““

Sie: „“Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel…!“““

4.9/5 - (30 votes)

„Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.

„“Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?““

„“Nein.““

„“Sind wir dann Freunde?““

„“Nein.““

„“Was sind wir dann?““

„“Quitt.“““

4.9/5 - (10 votes)

„Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: „“Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal.““

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: „“Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!“““

5/5 - (10 votes)

„Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: „“Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?““

„“Ach …““, sagt das Brüstchen, „“morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche.““

„“Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?““

Pimmelchen: „“Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen.““

„“Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege.“““

5/5 - (40 votes)

„Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: „“Der nächste bitte!““ und die Lehrerin sagt: „“Wir wiederholen das ganze!“““

4.7/5 - (50 votes)

„““Du denkst immer nur an das Eine.““

„“Kekse?““

„“Nein, das Wort mit S.““

„“Schokoladenkekse?“““

4.9/5 - (31 votes)

„Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: „“Jaa, gib’s mir. Sag mir dreckige Sachen!““

Er: „“Küche, Bad, Wohnzimmer …“““

4.7/5 - (30 votes)

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? – Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

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