Deine Mutter Witze

Versaute Witze (Seite 2 von 14)

Versaute Witze kennt jeder der ein gewisses Alter erreicht hat. Wir haben die besten zusammengestellt, damit Du beim nächsten Männerabend die Meisten Lacher ernten kannst. Viel Spaß mit den lustigsten versauten Witzen.

 

Versaute Witze

 

„Die Sekretärin: „“Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“

Direktor: „“Prima, schließen sie die Tür ab.““

4 (80%) 3 votes

„Fritzchen macht Hausaufgaben.

Fritzchen: „“Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?““

Papa: „“Mit x.““

Fritzchen: „“Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“

Papa:““Mit p!“

Fritzchen: „“Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?““

Papa: „“Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?““

Fritzchen: „“Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.““

Papa: „“So? Na dann lies mir den doch mal vor.““

Fritzchen liest: „“Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.““

3.8 (76.67%) 6 votes

„Er: „“Hast du Lust auf ’ne schnelle Nummer?““

Sie: „“Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?“““

2.8 (56%) 5 votes

„Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend.

Plötzlich sagt er: „“Himmel, habe ich dir weh getan?““

„“Nein, wieso?““

„“Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt.“““

2 (40%) 2 votes

„Ein Pärchen beim Sex. Die Frau: „“Oh ja! Ich mach alles was du willst!““

Der Mann: „“Oh ja! Mach mir ein Sandwich!“““

4.3 (86.67%) 3 votes

„Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: „“Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus.““

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: „“Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.““

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: „“Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf.““

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: „“Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss …“““

4.7 (93.33%) 3 votes

„Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: „“Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?““

Sie: „“So was hab ich noch nie getan.““

Er: „“Was, du bist noch Jungfrau?““

Sie: „“Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt.“

5 (100%) 2 votes

„Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.

Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: „“Nicht so schnell, nicht so schnell!“““

2.8 (55%) 4 votes

„Arzt: „“Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!

„“Worauf die alte Dame meint: „“Na ja, dann stirbt er halt!“““

2.8 (56.67%) 6 votes

„Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

„“Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?““

„“Drei bis vier mal im Monat.““

„“Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!““

„“Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach …“““

3.2 (63.33%) 6 votes
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