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Rentnerwitze (Seite 2 von 3)

Im besten Fall werden wir alle in das Rentenalter kommen. Hier bei uns findet Ihr die besten Rentnerwitze dazu. Viel Spaß

 

Rentnerwitze

 

Klagt eine 80-jährige: „Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!“

Eine alte Oma steigt in ein Mercedes-Taxi und fragt: „Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?“

Der Taxifahrer schmunzelnd: „Damit ziele ich und dann fahre ich die Fußgänger nieder.“

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma: „Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir den sicher nicht mehr erwischt.“

Ein Clown kommt in ein Altersheim.

Clown: „Seid ihr alle da?“

Pensionisten: „Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!“

Clown: „Aber nicht mehr lange!“

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: „Wofür zum Geier war denn das?“

Sie antwortet: „Für 45 Jahre schlechten Sex!“

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

„Warum hast du das getan?“, schreit sie ihn an.

Er antwortet: „Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?“

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom!

Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!

Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!

Drei Rentner unterhalten sich darüber, wessen Hände altersbedingt am meisten zittern.

Der erste: „Meine Hände zittern so stark, dass ich kein einziges Glas Wasser ruhig halten kann.“

Der zweite: „Ach was, meine Hände zittern so stark, dass ich kaum mein Gebiss einsetzen kann.“

Der dritte: „Das ist noch gar nichts, ich zittere so stark, dass ich erst drei Mal zum Orgasmus komme, bevor ich überhaupt pinkeln kann.“

Der Fernsehmechaniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: „Vorhin war ich bei einem Rentnerehepaar, drei Stunden habe ich geschuftet, und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!“

„Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?“

„Etwa 1.500,00 Euro, aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!“

„Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!“

Oma hat ein geschwollenes Auge, dicke Lippen und ist am ganzen Körper grün und blau.

Fragt der Enkel: „Oma … was hast du denn gemacht?!“

„Opa hatte einen Schlaganfall!“

Georg ist 63 Jahre alt, spielt aber noch jede Woche Golf. Nach einer Runde sagt er zu seiner Frau: „Heute lief es wieder prima, nur meine Augen machen mir zu schaffen, die meisten Bälle finde ich einfach nicht.“

„Spiel doch mit meinem Bruder Peter als Caddy, der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber noch Augen wie ein Falke.“

Am nächsten Tag stehen Georg und Peter am ersten Abschlag. Georg spielt einen 200 Meter Drive. „Hast du ihn gesehen?“ fragt Georg. „Natürlich!“ antwortet Peter.

Die beiden gehen bis zu jener Stelle des Fairways, wo der Ball gelandet sein sollte, finden ihn aber nicht. Da sagt Georg: „Ich dacht, du hast gesehen, wo er gelandet ist?“ „Natürlich“, sagt Peter, „aber ich hab’s vergessen.“

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