„Lehrer: „Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!“
Schüler: „Beckenbauer, Breitner, Basler.“
Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?“
Schüler: „Nee, Regionalliga interessiert mich nicht.“
Ein echter Fan kennt unzählige Fußballwitze. Ob über andere Vereine oder bestimmte Fußballspieler. Der Lieblingssport der Deutschen ist gerade zur Weltmeisterschaft oder Europameisterschaft vielen Heilig und eine Art Religion. Das gegnerische Team ist natürlich nichts im Vergleich zu der eigenen Mannschaft. Fußballwitze oder vielleicht auch mal böse Sprüche bleiben da nicht aus.
Wir haben eine Sammlung der besten Fußballwitze zusammen gestellt.
„Lehrer: „Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!“
Schüler: „Beckenbauer, Breitner, Basler.“
Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?“
Schüler: „Nee, Regionalliga interessiert mich nicht.“
„In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: „“Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden.“
Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: „Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen.“
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:“Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!“
„Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden.
Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: „Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?“
Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: „Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht.“
„Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt.
Er stand 90 Minuten lang auf dem selben Regenwurm.“
„Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
„Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen …“
„Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Rudi Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: „Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.“, erklärt Völler. „Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“
„Ich mach´ euch einen Vorschlag““, sagt Oliver Kahn. „Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“ Klingt vernünftig!“, antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) – Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) – Holland 1 (Davids 89. Min.)
„Scheiße!“ schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. „Was zum Teufel ist passiert, Olli?“ schreit Rudi Völler. „Sorry Freunde““, antwortet Kahn „“aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“
„Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: „Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,…“
Der Teufel lächelt zurück: „Aber wir haben die Schiedsrichter!“
Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: „Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!“
„Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: „Kannst du nicht da rausgehen wo du reingekommen bist?“
Der Junge: „Tu ich doch …“
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