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EM und WM Fußballwitze (Seite 2 von 5)

Ein echter Fan kennt unzählige Fußballwitze. Ob über andere Vereine oder bestimmte Fußballspieler. Der Lieblingssport der Deutschen ist gerade zur Weltmeisterschaft oder Europameisterschaft vielen Heilig und eine Art Religion. Das gegnerische Team ist natürlich nichts im Vergleich zu der eigenen Mannschaft. Fußballwitze oder vielleicht auch mal böse Sprüche bleiben da nicht aus.
Wir haben eine Sammlung der besten Fußballwitze zusammen gestellt.

Als Fußballfan sind einem die Sprechgesänge der Mannschaften und besonders die eigenen sehr vertraut. Jedoch außerhalb des Stadions sieht das alles was anders aus. Ein cooler Spruch oder ein lustiger Fußballwitz kommt da schon besser beim gegenüber an, als eine gegrölte Parole. :)

In der Geschichte des Fußballs entwickelten sich verschiedene Eigenarten der Nationen. Eines trifft sehr genau zu, anderes sind einfach nur lustige Vorurteile.

  • Die Holländer schaffen es einfach nicht mehr sich für ein Turnier zu qualifizieren.
  • Die Italiener spielen mit allen Tricks und sind Schwalbenkönige
  • Die Deutschen spielen langweilig und ohne Risiko
  • Bei den Engländern sind nicht nur die Hooligans brutal
  • Die Brasilianer spielen den schönsten und besten Fußball
  • usw.usw.usw.


Jede Weltmeisterschaft oder Europameisterschaft zeigt jedoch auf, dass auch Mannschaften die keine großen Favoriten sind auch für Sensationen zu haben sind.
Bei der EM 2016 war es z.B. Island, die mit einer hervorragenden Leistung bis ins Viertelfinale gekommen waren. Jedoch leider dort am Gastgeber Frankreich 5:2 gescheitert sind.
Über die „Helden der Wikinger“ wird es sicher auch bald viele Sprüche und auch Fußballwitze geben. Wir werden sie natürlich veröffentlichen.

Fußballwitze

„Was is die optimale Größe für einen Schiedsrichter?

25 cm – immer auf Ballhöhe!“

„Was heißt BVB?

1) Bin Völlig Blöde.
2) Behinderte Versuchen Ballspiele.“

„Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel?

Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!“

„Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“

„Trainer zum Stürmer: „Du spielst heute gegen Heinz Hartholz.“

„Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!“

„Darauf der Trainer: „Dann besteht für dich ja keine Gefahr!“

„Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe.

Kommt jemand rein und fragt: „Was’n los? Ist der Kicker kaputt?“

„Neuverpflichtung beim FC Bayern:

„Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team.“

„Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“

„Nein – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!“

„Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer: „Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zu sehen?“

„Heute Abend im Werbefernsehen – da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!“

„Meier war in Brasilien in Urlaub.

Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: „Und Herr Meier, wie war’s denn in Rio?“

„Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!“

Darauf der Chef: „Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?“

„Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?“

„Mario Basler humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“

Basler: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!“

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