Versaute Witze (Seite 5 von 14)

„Kommt ein 72 Jahre alter Mann in die Apotheke und sagt: „“Ich brauche Kondome.““
Apothekerin: „“Welche Größe?““
Opa: „“Weiß nicht genau.““
Apothekerin: „“Na, dann packen sie ihn mal aus.““
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seine bestes Stück auf die Theke.
Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: „“Hannelore, Kondome Größe 5.““
Das Spiel wiederholt sich mit einem 36-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: „“Pack mal aus!““
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: „“Hannelore, ein Taschentuch!“““

„Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und möchten Kondome kaufen. Diese können aber leider kein Deutsch.
Der Erste zieht die Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der Zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen,
steckt die 20 Euro ein und ruft: „“GEWONNEN!“““

„In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: „“Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!““
Die junge Mutter grinst: „“Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!…“““

„Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.
Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf – schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich zum Publikum: „Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?“
Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: „Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!““

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die zweite: „Ich hab ein Loch rein gestochen.“ Sagt die dritte: „Ich glaube, mir wird schlecht…“

„Im Flugzeug nach Amerika kommt eine
Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000
Meter über dem Atlantic.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das
Mikro auszumachen und redet mit seinem
Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und
eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es
mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum
Cockpit um den Piloten über den peinlichen
Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier
hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!““

„Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: „“Entschuldigung, kennen wir uns?““
Sie erwidert: „“Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!““
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. „“Um Gottes Willen!““ sage ich, „“Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?““
„“Nein““ erwidert sie kalt. „“Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn“

„Herr Schmitz zum Arzt: „“Herr Doktor, ich liebe mein Pferd.““

„“Na und – jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben.““

„“Herr Doktor – ich liebe mein Pferd auch physisch …!““

„“Oha …, ist es ein Hengst oder eine Stute?““

„“Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers …“““

„Geht ein Mann zum Arzt. Mann: „“Herr Doktor… Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!““
Arzt: „“Na, zeigen sie mal!““ Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: „“Verheiratet?““
Mann: „“Ja…““
Arzt: „“Sex?““
Mann: „“Ja…““
Arzt: „“Wie oft?““
Mann: „“Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.““
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: „“Eine Geliebte?““
Mann: „“Ja…““
Arzt: „“Sex?““
Mann: „“Ja…““
Arzt: „“Wie oft?““
Mann: „“Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.““
Der Arzt überlegt wiederum und meint: „“Puff?““
Mann: „“Ja…““
Arzt: „“Wie oft?““
Mann: „“Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.““
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: „“Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!““
Mann: „“Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren…“““

„Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“
Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben.
In der Dusche und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen.
Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!““