Versaute Witze (Seite 13 von 14)

„Drei Kinder unterhalten sich.
Der erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.

Der zweite meint, meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund.“

„Die Tochter kommt nach Hause und erzählt verwirrt: „Mama, in der Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er seine Hand auf meine Schulter gelegt, dann an meine Brust gefasst, dann seine Hand auf meinen Schenkel gelegt und dann …“
„Hör auf!“, schreit die Mutter, „du machst mich noch ganz geil!““

Die Polizei hat einen Penis gefasst … Er hat gestanden.

„Die Nymphomanin beim Psychiater. Der Arzt sagt: „Bitte legen Sie sich dort auf die Couch.“
Sie strahlt: „Herr Doktor, ich habe noch kein Wort gesagt, und sie wissen schon, was mir fehlt.““

„Die 90-jährige im Beichtstuhl: „Herr Pfarrer, ich habe einen jungen hübschen Mann verführt. Wir haben es die ganze Nacht lang wild und geil getrieben.“
Der Pfarrer: „Ich glaube ja alles Mögliche, aber das glaube ich Ihnen nicht.“
Erwidert die Oma: „Es ist auch schon über 70 Jahre her, aber ich beichte es immer noch gerne.““

„Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“
Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“
„Der ist aber so süß!““

„Der Mann will Kondome kaufen und der Apotheker fragt nach der Größe.
„Größe? Ich habe keine Ahnung!“
Der Apotheker gibt ihm ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn auf die Toilette.
Nach 10 Minute kommt der Mann von der Toilette: „Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?““

„Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: „“Ich wollte nur das Fieber messen!““
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „“Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!“““

„Das Geld ist knapp bei dem jungen Pärchen und nach langem Überlegen beschließen sie, dass die Frau nachts nebenbei anschaffen gehen soll.
Nach der ersten Nacht will er wissen: „Und? Wie ist’s gelaufen? Wieviel hast du verdient?“
„300 Euro und 50 Cent.“
„Wer hat dir denn 50 Cent gegeben?“
„Wieso? Jeder hat mir 50 Cent gegeben!““

„Beklagt sich ein Mann am Montag Morgen bei seinem Freund: „So ein Mist. Seit gestern sehe ich immer einen roten Punkt, wenn ich meine Augen schließe. Ob ich mal zum Arzt gehe?“
„Wie oft hattest du denn in den letzten Tagen Sex?“, fragt der Freund.
„Naja“, zählt der andere, „am Freitag drei Mal, am Samstag sechs Mal und am Sonntag noch fünf Mal.“
Meint der Freund: „Da brauchst du nicht zum Arzt zu gehen. Das ist nur die Kontrollleuchte, dein Tank ist leer!““