Perverse Witze (Seite 6 von 14)

Perverse Witze kennt jeder ab einem gewissen Alter.
Hauptsächlich werden die perversen Witze jedoch von Männern untereinander erzählt.
Auf Stammtischen war und ist es Derjenige mit den besten versauten und perversen Witzen immer hoch angesehen.
Nicht viele Frauen können über diese Art von Witzen lachen.
Für die die es doch können und natürlich für die Männer, haben wir hier eine große Auswahl an perversen Witzen zusammengestellt.

Perverse Witze

„Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: „“Wofür zum Geier war denn das?““

Sie antwortet: „“Für 45 Jahre schlechten Sex!““

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

„“Warum hast du das getan?““, schreit sie ihn an.

Er antwortet: „“Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?“““

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„Fritzchen beichtet morgens der Mutti: „“Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf.““ „“Was denn, Fritzchen?““ „“Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut.““ „“Und? Was hast du gesehen?““ „“Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?““

Mutti wird leicht rot und antwortet: „“Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt.““

Darauf Fritzchen: „“Mutti, das machst du umsonst!““

„“Wieso denn das!““ fragt Mutti verdutzt. „“Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf.“““

5/5 - (40 votes)

Frau beim Sex: „Was jetzt, raus oder rein!“

4.9/5 - (150 votes)

„““Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?““

„“Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!“““

4.9/5 - (50 votes)

„Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.

Doch der Sohn kommt ihm zuvor: „“Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!““

Der Vater: „“Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!““

Sohn: „“Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is‘ nich!“““

4.9/5 - (60 votes)

„Flüstert er beim Sex im Park: „“So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!““

Sie: „“Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel…!“““

4.9/5 - (30 votes)

„Er zu ihr nach dem Sex: „“Darf ich dich Eva nennen?““

Sie: „“Warum?““

Er: „“Weil du die Erste warst!““

Sie: „“Dann nenn ich dich Peugeot!““

Er: „“Warum?““

Sie: „“Weil du der 206. warst!“““

4.9/5 - (60 votes)

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

5/5 - (5 votes)

„Wie nennt man es wenn man betet und gleichzeitig Sex hat?

Stoßgebet!“

4.8/5 - (80 votes)

„Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.

„“Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?““

„“Nein.““

„“Sind wir dann Freunde?““

„“Nein.““

„“Was sind wir dann?““

„“Quitt.“““

4.9/5 - (10 votes)

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