Kinderwitze (Seite 4 von 5)

Ein Nashorn trinkt in einer Bar einen Cocktail, bezahlt und will gehen.
Barkeeper: „Also, ein Nashorn war ja noch nie hier in der Bar.“
Nashorn: „Bei diesen unverschämten Preisen war das auch das letzte Mal!“

Ein Mann stürzt in einen Haushaltswarenladen: „Schnell eine Mausefalle! Ich muss den Bus noch erwischen!“
Verkäufer: „Tut mir leid, aber so große Fallen haben wir nicht!“

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi.
Ältere Dame gegenüber:: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub.“

Ein Mann läuft mit einem Pinguin auf dem Arm durch die Stadt.
Passant: „Wo haben Sie den denn her?“
Mann: „Ist mir so zugelaufen! Was meinen Sie soll ich mit ihm machen?“
Passant: „Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo!“
Nach ein paar Stunden treffen sich die drei wieder.
Passant: „Aber ich sagte ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo!“
Mann: „Waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino.“

Ein Mann klettert an einer offen stehenden Bahnschranke hoch.
Schrankenwärter: „Mann, was treiben Sie da?“
Mann: „Ich vermesse die Schranke!“
Schrankenwärter: „Hätten Sie ja gleich sagen können, dann hätte ich sie Ihnen doch runtergelassen.“
Mann: „Nützt ja nichts! Ich brauche die Höhe, und nicht die Breite!“

Ein Mann kauft einen Schäferhund.
Neuer Besitzer: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“
Alter Besitzer: „Ja, aber es ist billiger, wenn Sie ihm Hundefutter kaufen.“

Ein Mann hat eine Autopanne.
Das Pferd hinter dem Zaun sagt: „Es liegt am Vergaser!“
Entsetzt rast der Mann davon, findet eine Tankstelle und erzählt dort von seinem Erlebnis.
Der Tankwart fragt: „War das etwa drei Kilometer von hier?“ Der erschütterte Mann nickt.
„Und, war das Pferd ein alter Schimmel mit gestutztem Schwanz?“ Der Mann nickt wieder.
Sagt der Tankwart: „Ach so, lassen Sie sich von dem Gaul nichts erzählen! Von Vergasern hat der keine Ahnung.“

Ein Geistlicher will sich im Wilden Westen ein Pferd kaufen.
Händler: „Kaufen Sie diesen Rappen. Er rennt bei ‘Gott sei dank’ los und bleibt bei ‘Amen’ stehen.“
Der Geistlich kauft das fromme Tier und reitet los. Nach einiger Zeit galoppiert das Pferd auf eine Schlucht zu. Der Geistliche betet verzweifelt ein Vaterunser und bei dem Amen bleibt das Pferd kurz vor der Schlucht stehen.
Geistlicher: „Gott sei Dank!“

Ein Gärtner sammelt von der Straße Pferdeäpfel auf.
Passant: „Was machen Sie mit den Pferdeäpfeln?“
Gärtner: „Die streue ich auf die Erdbeeren.“
Passant: „Komisch, wir nehmen immer Zucker!“

Ein Dicker und ein Dünner Mann treffen sich.
Dicker: „Wenn man dich sieht, kann man glauben, eine Hungersnot sei ausgebrochen!“
Dünner: „Und wenn man dich so sieht, kann man glauben, du seiest Schuld daran!“