Geile Witze (Seite 10 von 11)

„Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

„“Scheiße““, denkt sich Eva „“was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch’s unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!““ So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: „“Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muss ich unbedingt haben!““ Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: „“So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!““ und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

„“Scheiße““, denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

„“Scheiße““, denkt sich Eva, „“was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch’s jetzt unbedingt!““ In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. „“Na ja““, denkt sie sich, „“in der Not … warum nicht?““, greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.“

Eine Omi vor einem Kinderwagen: „Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!“ Die Mutter wird rot: „Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!“

„Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.

Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: Die Fliesen zu zerschlagen!

Darauf der Mann: „“Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!““

Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.

Mann: „“Heeee, was machen sie denn da?““

Klempner: „“Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.“““

„Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: „“Liebling, würdest du mir einen blasen?““

Sie, entsetzt: „“Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!““

Er: „“Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?““

Sie: „“Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?““

Er: „“Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!““

Sie: „“Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!““

Er: „“Freilich kannst du … bitte …““

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: „“Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“““

Ein Mann kommt in einen Puff. „Ich wills mit einer treiben, die keine Schamhaare mehr hat!“ Er geht auf das genannte Zimmer, sie zieht sich aus. „Ich wollte es doch mit einer treiben, die KEINE Schamhaare mehr hat“, meint er entrüstet, als er sie ansieht. Sie: „Jetzt wart erst mal, bis die ganzen Fliegen weg sind !“

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: „Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.“ Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: „Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?“

Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab. Sie treffen Kannibalen, die sagen: „Wenn eure Schwänze zusammen 30cm oder mehr sind dürft ihr gehen!“ Der Erste: 18 cm. Der Zweite: 11 cm. Der Dritte: 1cm. Als sie nach Hause gingen sagte der erste: „Hätte ich keine 18 cm gehabt, wären wir jetzt alle tot!“ Der Zweite: „Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot.“ Der Dritte: „Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot.“

Die Frau zum Mann: „Guter Sex findet im Kopf statt.“ Er: „Gut, dann öffne mal den Mund!“

Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein Baumloch, um mit diesem dann Sex zu haben. Irgendwann trat Jane in sein Leben, und als sie zum ersten Mal breitbeinig vor ihm lag, da holte er weit mit seinem Fuß aus und trat ihr mitten hinein. Mit schmerzverzerrtem Gesicht schimpfte Jane: „Du Arschloch, was soll den das?!“ Darauf Tarzan: „Ich muss doch zuerst nachsehen, ob da nicht ein Eichhörnchen darin sitzt…“

„Omi, darf ich heute Abend wieder mit deinem Busen spielen?“ „Aber natürlich, mein Kleines. Lauf nur nicht zu weit weg, es wird jetzt immer so früh dunkel!“