Ein Mann gratuliert seiner Frau zum Geburtstag. Sie fragt ihn: „Liebst du mich auch?“ Da antwortet er: „Ja! Dich auch!“
Die meisten Frauenwitze sind sehr böse und gemein. Nicht selten werden sie als chauvinistisch und frauenfeindliche Witze verurteilt.
Doch schon immer wurde über das andere Geschlecht Witze gemacht. Bei diesen Witzen wird das typische oder Klischeehafte Verhalten der Frau ins lächerliche gezogen und übertrieben.
In der heutigen Zeit können viele Frauen selber herzhaft drüber lachen.
Mit diesen Witzen möchten wir niemanden diskriminieren. Natürlich gibt es als Ausgleich bei uns auch Männerwitze. :)
Ein Mann gratuliert seiner Frau zum Geburtstag. Sie fragt ihn: „Liebst du mich auch?“ Da antwortet er: „Ja! Dich auch!“
Ein Mann geht mit seiner Frau einkaufen. Plötzlich sagt der Mann: „Kacktusse!“ Meint die Frau: „Es heißt Kakten!“ Entgegnet der Mann: „Nönö, ich meinte dich!“
Ein Mann geht mit seiner Frau einkaufen. Plötzlich sagt der Mann: „Kacktusse!“ Meint die Frau: „Es heißt Kakten!“ Entgegnet der Mann: „Nönö, ich meinte dich!“
Ein Mann fragt seine Frau: „Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?“ Sie antwortet: „Ganz ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!“ Darauf sagt der Mann: „Ich habe gestern 10 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 5 Euro und pack deine Koffer!“
Ein Mann erzählt einem Freund: „Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!“ Da erwidert der Freund: „Das ist noch gar nichts! Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!“
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“ Puffmutter: „Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!“ Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“
Die Frau zu ihrem Mann: „Du bist ja doch wieder betrunken! Drei Wochen lang hast Du es nüchtern durchgehalten. Ich war schon so glücklich!“ Lallt er: „Tja, jetzt bin ich wieder mal an der Reihe mit Glücklichsein!“
Beim Vorbereitungskurs für Schwangere lernen die Frauen richtig zu atmen und den Männern wird beigebracht, wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können. „Wichtig ist,“ sagt die Hebamme, „dass sie miteinander viel spazierengehen.“ Alle nicken. Da meldet sich ein Mann: „Spricht etwas dagegen, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?“
Aschenputtel MUSS ein Märchen sein. Keine Frau dieser Welt würde in der Realität einen Schuh zurücklassen, solange sie noch zwei Beine hat.
Arzt zum Patienten: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ – „Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“
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