„Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „“Na, Kind, warst du auch artig?““
„“Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!“““
Schmutzige Witze werden in der Regel von Männern untereinander erzählt. Ob in der Kneipe oder beim Stammtisch, wer die besten schmutzigen Witze erzählen kann wird hoch angesehen. Wir haben eine Sammlung der besten schmutzigen Witze aufgestellt, bei denen auch Frauen mit lachen können :)
„Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „“Na, Kind, warst du auch artig?““
„“Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!“““
„““Welches ist denn deine Lieblingsstellung?““
„“Also, pass auf: Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und macht die Beine breit. Ich hänge mich nackt an den Kronleuchter, schwinge dreimal hin und her und lass mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen.““
„“Hm, ist das nicht ein bisschen umständlich?““
„“Das schon, aber die Kinder finden’s toll.“““
„Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
„“Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?““
„“Drei bis vier mal im Monat.““
„“Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!““
„“Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach …“““
„Sagt ein Mann zu seinem Freund: „“He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?““
Daraufhin der Freund: „“Nein! Bist du wahnsinnig?““
Der Mann: „“Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!““
“
„Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.
Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „“Das ist für die herrlichen Blumen.““
Meint Uli verstört: „“Hast du denn keine Vase im Haus?“““
„Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.
„“Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?““
Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: „“Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex.““
Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. „“Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?““
Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: „“Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!““
Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. „“Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?““
Wieder wird er zum Fenster geführt. „“Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.“““
Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: „Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.“ Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: „Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!“
„Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum noch aushalten.
Mann: „“Entschuldigung, und warum fliegen sie nach Berlin?““
Sie: „“Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex … Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.““
Der Mann streckt die Hand aus: „“Gestatten, Winnetou, Winnetou Papadopoulos!“““
„Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: „“Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden … könnten wir nicht noch einmal?““ – „“Selbstverständlich““, sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralf aber kann nicht schlafen – stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod – und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: „“Liebling – ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben – könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?““
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: „“Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen – du nicht!“““
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