Schmutzige Witze (Seite 14 von 14)

„Beklagt sich ein Mann am Montag Morgen bei seinem Freund: „So ein Mist. Seit gestern sehe ich immer einen roten Punkt, wenn ich meine Augen schließe. Ob ich mal zum Arzt gehe?“
„Wie oft hattest du denn in den letzten Tagen Sex?“, fragt der Freund.
„Naja“, zählt der andere, „am Freitag drei Mal, am Samstag sechs Mal und am Sonntag noch fünf Mal.“
Meint der Freund: „Da brauchst du nicht zum Arzt zu gehen. Das ist nur die Kontrollleuchte, dein Tank ist leer!““

„Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser des Pools und sagt cool: „Exakt 21,38 Grad Wassertemperatur.“
Der Schwarze macht’s ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: „Und genau 1,67 m tief!“

„Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss.
Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“
„Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester.
„Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.““

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: „Ich werde ein Junge.“ Darauf antwortet die andere: „Ich werde ein Mädchen!“ Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: „Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!“

„““Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?““, fragt der Richter beim Scheidungsprozess.
„“Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse“, erklärt der Mann. „“Und dann bin ich
am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau.““
„“Ja und?““, fragt der Richter ungeduldig.
„“Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand
hämmert und schreit: „“Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!“““

„““Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!““
Fragt der Arzt: „“Haben Sie schon Viagra probiert?““
„“Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!““
„“Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee.““
„“Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!““
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: „“Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!““
„“Wieso? Was ist denn passiert?““
„“Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.““
„“Ja, und? War es nicht schön?““
„“Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.“““