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Schmutzige Witze (Seite 12 von 14)

Schmutzige Witze werden in der Regel von Männern untereinander erzählt. Ob in der Kneipe oder beim Stammtisch, wer die besten schmutzigen Witze erzählen kann wird hoch angesehen. Wir haben eine Sammlung der besten schmutzigen Witze aufgestellt, bei denen auch Frauen mit lachen können :)

 

Schmutzige Witze

 

„Ein Playboy kommt in die Hölle, wird vom Teufel herumgeführt und bekommt drei Aufgaben zur Auswahl.
Erster Vorschlag: das Fegefeuer in Gang zu halten – Abgelehnt!
Zweiter Vorschlag: dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen – Abgelehnt!
Da sieht der Playboy einen seiner Playboy-Freunde in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniet eine Blondine beim oralen Sex. Fragt der Playboy den Teufel: „Wie lange geht das denn so?“
Darauf die Antwort: „Na, so ungefähr 1000 Jahre.“
Der Playboy: „Das nehme ich!“
Da tippt der Teufel der Blondine auf die Schulter und sagt: „Kannst aufhören, die Ablösung ist da!““

Ein Pärchen beim Bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: „jaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!“ Er: „Küche, Bad, Wohnzimmer…“

„Ein paar Freunde treffen sich jeden Freitag an der Theke. Eines Abends kommt Pete in die Bar, bestellt sich ein Bier und kippt es in einem Zug.
Dann meint er: „Jungs, auf mich kommen harte Zeiten zu – meine Frau sagt, sie will nur noch zweimal in der Woche Sex mit mir!“
Sagt einer der anderen: „Nimm’s nicht so schwer – mit einigen von uns treibt sie’s gar nicht mehr!““

„Ein muskulöser Hüne kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe ein Problem, aber zuerst müssen Sie mir versprechen, dass Sie mich auf keinen Fall auslachen, egal was passiert!“
Sagt der Arzt: „Ich bin seit 40 Jahren Arzt und habe eine ganze Menge gesehen und in all den Jahren habe ich keinen Patienten ausgelacht. Zeigen Sie mir ihr Problem!“
Der Hüne lässt die Hose fallen und enthüllt den winzigsten Penis, den der Arzt jemals gesehen hat. Da kann der Arzt sich nicht mehr beherrschen und lacht lauthals.
Als er sich einige Minuten später wieder etwas beruhigt hat, entschuldigt er sich wortreich: „Es tut mir so leid, ich weiß nicht, was über mich gekommen ist. Ich verspreche Ihnen bei meiner Berufsehre und meiner Ehre als Gentleman, dass so etwas niemals wieder vorkommen wird. Niemals. Was ist denn das Problem?“
„Er ist geschwollen …!““

„Ein Mann kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins eheliche Schlafzimmer und sagt: „Liebling, das ist die geile Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du mal wieder nicht willst.“
Seine Frau darauf: „Du Idiot, das ist ein Schaf unter deinem Arm!“
Er: „Wer redet denn mit dir?““

„Ein Mann betritt eine Bar. In der Ecke liegt der Hund des Wirtes und leckt sich zwischen den Beinen.
Der Mann seufzt: „Ich wünschte, das könnte ich auch …“
Sagt der Wirt: „Aber Sie sollten ihn vorher streicheln …““

„Drei Prostituierte unterhalten sich.

Sagt die erste: „“Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!““

Darauf die zweite: „“Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat…!““

Und die dritte: „“Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war’s ihm zu trocken, dann war’s ihm zu feucht, und zum Schluss war’s ihm zu teuer.“““

„Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: „“Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! … Jaja meine Augen, meine Augen…!““

Meint der zweite: „“Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! … Jaja, meine Ohren!““

Und der dritte: „“Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? – Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir’s doch grade vor einer Stunde besorgt! … Jaja, mein Gedächtnis!“““

„Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten.
Die erste Nonne: „“Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht.““
Petrus: „“Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände.““
Die zweite Nonne zur dritten Nonne: „“Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.“““

„Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“
Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“
Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.““

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