Schmutzige Witze (Seite 11 von 14)

„Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut, sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Haus. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn sei und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie.“
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …“

„Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf – und da steht der Weihnachtsmann.

Weihnachtsmann: „“Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?““

Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: „“Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!“““

„Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
Die Tochter: „“Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?““
„“Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!““, erwidert die Mutter.
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: „“Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!““
„“Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?““
Sagt die Mutter: „“Busfahrer!“““

„Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.
Da sagt sie zu ihm: „Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: eine halbe Stunde kostet 50 Euro“.
„In Ordnung“, sagt er, bezahlt und geht zur Sache.
Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet.““

„Eine Frau geht zum Gynäkologen.
„“Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe.““
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
„“Was machst Du denn da?““
„“Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!““
Sagt der Mann: „“Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst …“““

Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest. Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt. Als der die Frau untersucht hat sagt er: „Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!“ Der Mann jammert: „Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter.“ Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren. Der Mann: „Was machen sie denn da?“ Arzt: „Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!“

„Eine ältere Dame macht mit einer Freundin zum ersten Mal eine Kreuzfahrt.
An ihrem Tisch stellt sich ein junger Mann in schicker Uniform vor: „Guten Abend, ich bin Ihr Deckoffizier.“
Flüstert die ältere Dame ihrer Freundin zu: „Also hier haben sie ja wirklich an alles gedacht!““

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht….

„Ein Weisser ist mit einem Schwarzen in der Sammeldusche ihres Fitnessstudios und guckt neidisch auf den großen schwarzen Schwanz. Er fragt den Schwarzen, wie man zu so einem großen Teil kommt.
Dieser antwortet:““ Ganz einfach. Du nimmst einfach einen Hammer und haust einen Monat lang jeden Tag kräftig auf deinen Schwanz.““
Nach einem Monat treffen sich die beiden wieder in der Dusche, und der Schwarze fragt, ob sein Schwanz schon grösser geworden ist.
„“Nee, grösser ist er leider noch nicht geworden, aber die richtige Farbe hat er schon!“

Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-jährige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: – „Weißt du, wozu man das benutzt?“ – „Na klar, zum Bumsen.“ Dann die 13-jährige, dieselbe Frage, dieselbe Antwort. Als letztes kommt die 11-jährige. – „Weißt du, wozu man das benutzt?“ – „Klar, Papi, zum Spielen.“ erklärt die Jüngste. – „Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?“ – „Sicher Papi, zum Bumsen ist er zu klein!“