„Die Sekretärin: „“Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“
Direktor: „“Prima, schließen sie die Tür ab.““
Perverse Witze kennt jeder ab einem gewissen Alter.
Hauptsächlich werden die perversen Witze jedoch von Männern untereinander erzählt.
Auf Stammtischen war und ist es Derjenige mit den besten versauten und perversen Witzen immer hoch angesehen.
Nicht viele Frauen können über diese Art von Witzen lachen.
Für die die es doch können und natürlich für die Männer, haben wir hier eine große Auswahl an perversen Witzen zusammengestellt.
„Die Sekretärin: „“Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“
Direktor: „“Prima, schließen sie die Tür ab.““
„Er: „“Hast du Lust auf ’ne schnelle Nummer?““
Sie: „“Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?“““
„Fritzchen macht Hausaufgaben.
Fritzchen: „“Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?““
Papa: „“Mit x.““
Fritzchen: „“Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“
Papa:““Mit p!“
Fritzchen: „“Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?““
Papa: „“Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?““
Fritzchen: „“Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.““
Papa: „“So? Na dann lies mir den doch mal vor.““
Fritzchen liest: „“Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.““
„Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend.
Plötzlich sagt er: „“Himmel, habe ich dir weh getan?““
„“Nein, wieso?““
„“Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt.“““
„Ein Pärchen beim Sex. Die Frau: „“Oh ja! Ich mach alles was du willst!““
Der Mann: „“Oh ja! Mach mir ein Sandwich!“““
„Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: „“Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus.““
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: „“Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.““
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: „“Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf.““
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: „“Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss …“““
„Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.
Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: „“Nicht so schnell, nicht so schnell!“““
„Arzt: „“Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
„“Worauf die alte Dame meint: „“Na ja, dann stirbt er halt!“““
„Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.
Sie: „“Es ist mir zu tief.““
Verkäufer: „“Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.““
Sie: „“Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun.““
Verkäufer (denkt sich): „“Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht.““
Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: „“Hilfe mein Mann kommt.““
Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: „“Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist.“““
„Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „“Na, Kind, warst du auch artig?““
„“Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!“““
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