Deine Mutter Witze

Lustige Witze (Seite 5 von 14)

Nicht jeder Witz ist von sich aus lustig. Oft kommt es auf die Vortragsweise an. Wir haben eine Sammlung der besten und lustigsten Witze zusammengestellt, damit auch mit weniger Übung ein Witz gelingen kann.

 
lustige Witze
 

„Die Sekretärin: „“Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“

Direktor: „“Prima, schließen sie die Tür ab.““

4.7/5 - (10 votes)

„Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: „“Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus.““

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: „“Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.““

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: „“Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf.““

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: „“Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss …“““

5/5 - (50 votes)

„Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: „“Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?““

Sie: „“So was hab ich noch nie getan.““

Er: „“Was, du bist noch Jungfrau?““

Sie: „“Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt.“

5/5 - (3 votes)

„Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.

Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: „“Nicht so schnell, nicht so schnell!“““

4.6/5 - (30 votes)

„Arzt: „“Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!

„“Worauf die alte Dame meint: „“Na ja, dann stirbt er halt!“““

4.6/5 - (30 votes)

„Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: „“Es ist mir zu tief.““

Verkäufer: „“Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.““

Sie: „“Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun.““

Verkäufer (denkt sich): „“Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht.““

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: „“Hilfe mein Mann kommt.““

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: „“Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist.“““

4.7/5 - (20 votes)

„Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

„“Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?““

„“Drei bis vier mal im Monat.““

„“Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!““

„“Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach …“““

4.6/5 - (30 votes)

„Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „“Das ist für die herrlichen Blumen.““

Meint Uli verstört: „“Hast du denn keine Vase im Haus?“““

5/5 - (10 votes)

„Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

„“Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?““

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: „“Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex.““

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. „“Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?““

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: „“Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!““

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. „“Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?““

Wieder wird er zum Fenster geführt. „“Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.“““

4.9/5 - (120 votes)

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: „Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.“ Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.

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